如何用游戏取代暴力沟通

㈠ 如何做到非暴力沟通

非暴力沟通的四个基本要素：

1.观察

在沟通过程中，不要以自我为中心，而是从不同角度观察周围的人和事，客观的说话。

2.感受

在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地说出来，好让对方更理解。这需要将感受与想法区分开来，并且在生活中多积累一些能准确表达感受的词。

3.需要

需要是实现非暴力沟通的重要因素。要明白自己的需求，首先，我们可以借助马斯洛需求层次理论，来分析自己和他人的需求；其次，明确地说出自己的需要；最后，应理解别人的感受。

4.请求

在明白了自己的需要之后，要合理的说出自己的请求。

首先，要明确谈话的目的；其次，要提出具体的请求；再次，要看对方有没有理解我们的意思；最后，要注意请求和命令的区别，避免强人所难。

㈡ 非暴力沟通的4个要素

非暴力沟通一共有4个要素：观察、感受、需要和请求。

一是观察。这需要我们仔细的观察正在发生的事情，并清楚的说出观察的结果。但是在实际生活中，往往有很多人会将观察和评论混淆在一起，比如说你看到这个人不收拾屋子，就说他很懒惰。这就很容易妨碍我们对一个人的全面了解，也会很容易引起别人的反感。

二是感受。其实我们的感受大致可以分为两种，一种是我们的需要得到满足时的感受，这种是一些积极的正面的，比如非常兴奋，高兴，非常开心。另一种就是用来表达我们的需要没有得到满足时的感受，比如我很害怕，我很伤心，我很不舒服。可是现实生活中，往往有很多人把感受和想法混为一谈了。比如说我觉得他不爱我，这就是一种想法，而不是感受。或者我们不爱表达自己的感受，不好意思或者根本就不会表达自己的真实感受。这就需要我们建立更多的表达感受的词汇库，来形成一种习惯。

三是需要。有时候我们既要体会自己的感受和需要，也要体会他人的感受和需要，最终，我们要成为自己生活的主人。虽然我们对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但是无法为他人负责任，与此同时我们还要认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

四是请求。在表达完观察感受和需要之后，我们就要请求他人的帮助，但是用什么样的方式提出请求会最容易得到积极的回应呢？首先就是要提出具体的请求，要少用一些抽象的话，还要明确谈话的目的，要让别人明白自己最想要的是什么。

比如上文中我们提到的那个例子，我觉得老公不爱我。可实际上的呢，是老公在打游戏，对她漠不关心，她想要得到的就是老公的关注。

其实用非暴力沟通的4个要素可以这样交流:看你一直在打游戏，跟我一点交流都没有（观察），我感到很难过（感受），因为我希望我们能有一些夫妻共同参与的事情（需要）。我们晚上一起去散步，或者明天一起去爬山好吗？（请求），或者每周抽出一个时间来过二人世界？

这样的沟通方式或许可以帮助我们得到对方积极的回应，但是前提是一定要明白自己的需要，而在提出请求的时候，我们尽量要避免使用一些抽象的语言，尽量借助一些具体的描述来提出自己的请求。而且这是个请求，不是命令，通常我们在实际生活当中，总会用命令的口气来提出自己的请求，这样会让对方很不容易接受。

所以，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，非暴力沟通重视每个人的需要，我们既要了解他人的感受和需要，又要了解自己的感受和需要，在诚实和倾听的基础上，更好的与人沟通和联系。

这样的沟通方式不仅仅适用于朋友之间，同事之间，而且适用于家庭和亲子之间，更好的掌握这种方式，会帮助我们的生活更和谐，让我们的家庭充满爱和温暖。

㈢ 如何进行非暴力沟通

用非暴力沟通方式化解人际间的冲突的4要素
那我们有没有更好的方式来进行沟通？当然有，马歇尔·卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通的方式”，这是一种将理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品质主导生活的方式，能使人们情意相通，达到和谐相处的目的。

其中，非暴力沟通包含了4个要素，分别是：观察、感受、需求和请求。

1，观察，是说出事实并与评论区分开来

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

非暴力沟通主张的观察是指，在特定的时间和情境中进行观察，并理性客观且清楚地描述观察结果。如果是带着臆断和推测的结论，这本身就是一种没有在诚实和尊重的基础上的沟通，必然也将会一次失败的沟通。

比如：“我女朋友花钱太大手大脚了”，如果改成观察，应该是“我女朋友昨天买一条裙子就花了一千块钱”。

只有客观理性的观察，才能让我们站在对方的角度来看待这件事，才能让我们保持同理心，也才能在看到一些让自己很气愤的事情上保持冷静，尽量不让怒火燃尽理智。

2，感受，是真切地表达自己的情绪而非想法

诚实地表达自己的感受，能让对方更好地了解你此时的心理状态。但现实中，体会和表达感受并不容易，尤其是国人喜欢掩饰自己的感受，忽略内心的真实感受。怕被人看穿，怕给人展示内心的紧张和恐惧，怕被人笑话。

我们的灵魂被压抑的太久，以至于快要分不清有时候到底是感受还是判断了。比如说：“你进来的时候都不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。”这句就是一句对他人态度的判断。如果要改成想法，应该是“你进来的时候都不跟我打招呼，我感到很孤单。”

3，需求，是说出你的真实需求，不要做情感的奴隶

有一句话说的好：每一种负面情绪的背后，一定是有某种需求没有被满足。想想确实如此，并且，如果我们把这种需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

比如：妻子对丈夫说，你最近回来都很晚，我很生气。结果后来丈夫每天下班就回来，不过一回到家就躺沙发上玩手机，妻子还是很生气，丈夫很不解，问道：我已经回来的很早了，你为什么还是生气？妻子说：我想要你陪着我，而不是一回来就玩手机。

所以，如果一开始妻子就这样对丈夫说：你最近回来都很晚，我很生气，因为我想你早点回来陪我。那么也就没有了后来的矛盾了。

4，请求，是说出具体的要求并与命令区分开来

请求如果表达不当很容易就变成命令，这其中有一个小技巧，那就是：我们告诉人们，为了改善生

㈣ 一个核心、四个要点解决沟通难题 ｜《非暴力沟通》读后

在开始正式的内容之前，我想先邀请你看一段对话，来自琼瑶阿姨《情深深雨濛濛》中着名吵架片段：

男:我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?

女:你哪里不无情?哪里不残酷?哪里不无理取闹?

男:我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹 ！

女:我会比你无情?比你残酷？比你无理取闹?你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人 ！

男:哼，我绝对没你无情，没你残酷 没你无理取闹 。

女:好，既然你说我无情我残酷我无理取闹，我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看 。

相信你已经感受到了他们的冷酷无情和无理取闹，直到现在这个还经常作为夸张搞笑的段子疯传，很多综艺节目上也会拿出来模仿搞笑。

但今天我们不搞笑，试着严肃正经的分析一下，这个片段固然有夸张的成分，但艺术往往来自生活，上面其实代表着我们很典型的一种沟通方式。

双方一直在就谁更无情无理取闹发生争吵，抛开事实感受逞一时之快，都希望给对方套上自己的主观评价，更多是在进行情绪宣泄而不是解决问题，果然最后事情发展更严重了，接下来可能会有更过激的言行，甚至由语言暴力上升到身体暴力。

上面那段对话我们可以把它归为语言暴力。

不夸张的说，我们都被暴力所包围着，也常使用暴力作为自己的武器，虽然可能并非你我本意。

而且这个暴力不仅仅是行为上，也可以是在精神层面上的暴力，客观上讲精神上的暴力更隐蔽，造成的伤害也更大。

比如开头举的例子，双方肯定都没有要伤害对方的意思，但语言却常常引发自己和他人的痛苦。

那么，如何发现隐藏的暴力，避免受到暴力伤害，也避免伤害到他人，更好的和人相处沟通呢？

《非暴力沟通》这本书也许会有答案。

这是一本讲沟通的实用指南，同时也是一本可以疗愈心灵的书，书中介绍了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，学习了它之后，对于理解自己、改善人际关系、改进工作等等都会有所帮助。

接下来，跟着我逐步认识一下非暴力沟通吧，文章较长，可以先跟着大纲速览一下

非暴力沟通作为一种沟通方法，指通过专注于自己和他人的观察、感受、需要、请求四部分，综合应用起来进行沟通的方式，比较典型的沟通步骤为：

1、留意发生的事情，我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估；

2、表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等；

3、说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现；

4、提出具体的请求，明确告诉他人，我们期待她采取何种行动，来满足我们。

当然，你也可以用它们关切的倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，进而发现自己做些什么可以帮助他们，使你们的沟通更加和谐。

整本书就是围绕上面这些来研究说明，我们单看原理其实非常简单，但充分的理解并且应用它们，其实并不容易。

我们来试着深入了解一下它：

上面提到的非暴力沟通原理最多算是一种沟通模式，但这个和一般的沟通模式有一点不同。

这个模式之可以得到广泛认可，在于它其实有着坚固的基石。

非暴力沟通的内核是认为 人人心中有爱，即人性本善。

既然这样，那么这个世界上这么多的暴力从何而来？

我想起以马斯洛的需求理论，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着一些共同的感受和需要。

这个理论认为人依次有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我实现的需求。

没有人天生喜欢暴力，暴力并非我们本意，更深层次的原因可能是，施暴者的某种需要没有得到满足，自身没有能力去合理的解决，结果使用了错误极端的方式。

而非暴力沟通模式是提供了一种手段，不是为了改变他人来迎合我们，不是施加暴力实现目的，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

前面我们提到非暴力沟通的基本原理，基于观察，表达出感受，然后说明由于某种需要才导致那样的感受，最后为了改善提出自己的请求。

举个例子，过年回家你又经历了父母的催婚，不胜其扰，就要不欢而散时，你重新组织下语言和妈妈交流一下：

是不是比陷入情绪化的无谓争吵或者冷战要好很多？

当然，这个不是最优答案，只是提供一种思路，可以结合实际情况去找到更合适的表达。

以上包含的观察、感受、需要、请求，虽然简单，但充分理解运用还是有难度，接下来我结合书中分析和自己的理解，详细说明一下。

非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察当下面临的沟通场景中正在发生的事情，并清楚的说出来。

在特定的时间和场景下，观察表达的结果一定要具体清晰且客观，不带有情绪偏见和主观评价。

我们都要做的一个功课就是注意区分观察和评论，因为 一旦表现出评论，别人可能会倾向于听到批评，并产生逆反心理和行为。

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

在表达观察中，我们很容易就陷入评论。

以我为例，最先看到这句话时，也产生了怀疑，这说的也太绝对了，我对这个哲学家的水平表示怀疑。

其实，当有了这个想法时，我就已经陷入了评论当中。

小练习

为了能有更直观的感受，我编几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案，没有答案解析，如有想法可评论或私信。

1、在我需要你的时候，你从来没出现过。

2、你昨天无缘无故的凶我，对我态度不好。

3、我最近三次找你帮忙，你都拒绝了。

4、你最近花钱有点大手大脚。

5、你最近一个月买了三套口红，一共用了3次。

6、我发现你对于手机游戏非常沉迷。

7、最近一星期，你每天都是凌晨3点睡觉。

答案：1、2、6是评论，3、5、7是观察。

接下来是第二个要素——感受。

清晰合理的表达自己的感受， 有助于让对方感受当下你所处的状态，增强对方的同理心，使沟通更顺畅。

但同样和表达观察类似，表达感受时我们经常会无意中把想法呈现出来，要知道感受和想法是完全不同的两类。

我们的想法往往充斥着主观评价和判断，感受更多的是描述当下你的状态。

在这一步，我们只要把感受清晰准确的表达出来就可以了，最好的表达是具体的事物加上现在的感受。

小练习

为了更方便理解，我举几个例子，下面每句话都包含了一种对于观察的表述，但有些其实是评论，先自己判断一下，这段结尾有答案。

1、你这么说，让我感觉你有点无情、残酷并且无理取闹。

2、情人节你没有送我礼物，我觉得你不爱我。

3、你明天就要出差了，我很难过。

4、当你说要分手时，我感到害怕。

5、这个月又没有完成公司业绩，我感觉自己真没用。

6、过年的这几天，我很放松，很快乐。

答案：想法1、2、5， 感受3、4、6

我们已经认识了认识了表达感受，有没有想过感受从何而来？

是当下的情景、别人的行为刺激的我们吗？

本书作者认为，感受不是来自外部，而产生于我们自身，更具体一些说是我们的某种需要没有得到满足，这也是非暴力沟通的第三个要素。

拿批评举例，批评就是我们对需要未被满足的常见表达方式，这很隐蔽，批评往往暗含着期待。

如果一位妻子对丈夫说，你最近每天都下班很晚，都要变成工作狂了。

上面那位妻子的真正想法，可能是希望得到更多的关注和更亲密的关系，但中国人普遍非常传统和含蓄，社会文化不鼓励个人需要。

所以，我们往往不习惯也不擅长直接表达需要。

但批评往往会带来辩解和反驳，反之，如果我们直接说出需要，有可能会获得更积极的回应。

那么如何更好的表达需要？我们已经知道感受和需要的特殊联系，感受是来自于自己的需要而不是外部，所以在表达时最好有机联系在一起，让对方更自然的理解你的需要。

小练习

为了方便理解，这里同样举几个例子，判断他们是否对自己内心的感受负责。

1、不开心！你今天又要加班，我本来想和你好好聊一聊的。

2、今天是我们恋爱1周年纪念日的约会，你却迟到了，我非常生气！

3、你又把我吵醒了，我好气啊，本来今天周末想好好睡个懒觉的。

4、你嗓门那么大，我有点害怕。

5、你发年终奖啦，我真高兴。

6、你自己收拾了行李，爸爸很欣慰，因为我希望你越来越独立。

答案：1、3、6是对自己感受负责，2、4、5不是。

接下来就来到最后一个要素——请求。

在提出请求时首先要清晰的告诉对方，我们希望他们做什么，然后尝试寻求反馈，对方是否明白，是否接受；

如果对方给予反馈，则表达感激，如果不愿反馈，尝试倾听他的感受和需要。

注意，上面的寻求反馈并不代表对方接受我们的请求，所以在收到反馈后，需要关注对方反应，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求，然后根据具体情况进行相应的沟通。

最后，同样需要注意请求也容易走向另一边——命令，两者太过相似，没有很明显的界限，同样的话不同的语气，有可能让对方产生不同的理解。

当然也不是没有办法区分，下面提供一种方法：

在提出请求没有得到满足时，如果提出请求方加以批评和指责，或者想利用对方的内疚来达到目的，所产生的言语行为都是命令。

小练习

同样，为方便理解，下面举几个例子，下面是否提出了明确具体的请求。

1、你能告诉我，在上家公司，你做的最成功事情是什么吗？

2、我希望你能尊重我。

3、希望你能成为更好的自己。

4、我希望你能经常洗衣服。

5、你能在明天10点之前来接我嘛

6、关于我昨天的演讲，请不要隐瞒你的看法。

答案：1、5提出了具体请求，2、3、4、6没有。

非暴力沟通是一个非常百搭的沟通模式，日常的沟通都可以使用，下面几个地方也是非常典型的应用。

1、爱自己

非暴力沟通的内核是人人有爱，不仅可以用来改善沟通关系，同样可以激发自己内心的爱，减少对自己的暴力，更加爱自己。

我们的很多行为思想都是由于某种需求未得到满足决定的，比如失败后的自责。

书中一句话我非常喜欢：“爱自己的关键是同时包容两个不同的我，一个包容对过去某种行为感到后悔的我，另一个是包容过去采取那种行为的我”。

没有完美的人和事物，接纳自己的不完美，用成长型的心态去看待成功和失败。

试着去了解自己整个过程中的行为感受，专注尚未满足的需要，根据需要和价值观来选择生活工作，而不是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚，或避免感到内疚羞愧，用“选择做”取代“不得不”。

2、表达愤怒

一般来说我们的文化主张制怒，不要轻易动气，生气了也要想办法控制，避免带来不必要的伤害。

但愤怒作为人的七情六欲的一种，存在即合理，宜疏不宜堵，另外某种角度上来说，也可以让对方意识到事情的严重性，当然大多数时候不提倡这种方法就是了。

如果真的发火了，非暴力沟通可能给我们一点启发，生气时，批评和指责他人都无法真正传递你的心声，而应该把注意力放在自己的感受和需要上，说出我们的需要。

表达愤怒的步骤参考：1、深呼吸暂停一下，2、思考什么想法使我们生气，3、体会自己的需要，4、表达感受和需要。

3、表达感谢

非暴力沟通关注内心的感受和需要，如果用在表达感谢会更真诚和充分，效果应该会更好。

结合非暴力沟通可以尝试这样表达感谢：

说出对方导致的对我们有益的行为，满足了我们的哪些需要，我们现在是什么样的心情。

1、用非暴力沟通时不一定要在表达中把这四个要素都包含在内，尝试灵活使用，比如肢体语言或者声调等就可以表达出感受；

也不一定完全按照观察、感受、需要、请求这个顺序去沟通，可以根据情况去转变；

2、四个要素不一定需要一次性表达出来，而是贯穿整个沟通过程中，有时表达观察、感受、需要等可能不止一次，你要根据沟通的情况耐心的引导和调整，寻找合适的时机；

3、非暴力沟通不是改变别人，让他们的言行更符合我们的利益，而是通过这个帮助我们和别人建立更和谐的关系，别人的改变是出于对彼此的感情，包含了爱；

4、非暴力沟通不仅用在表达，还可以用于倾听。

表达时关注自己的观察、感受、需要和请求，而在倾听对方时，思考对方所表现出来的观察，他有什么感受和需求，提出了什么请求，是否具体，是否真实等等；

5、之前学过一点教练技术的启发，在做非暴力沟通的练习时，不用执着于一次完成所有的动作，可以进行专项的练习，一段时间只进行某一个要素的练习，然后两个要素、三个、四个一起结合练习；

可以找到专门的练习对象配合，也可以在日常默默留心，不必告诉对方。

以上包含很多我个人的主观理解和表达，如果能对你有所启发，我会非常荣幸，有条件也推荐看一下原着。

㈤ 如何进行非暴力沟通

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受、和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

㈥ 非暴力沟通四步法让沟通更顺畅（3W1H）

1.答：

    what（是什么）：这个章节用各种实例告诉我们，通过非暴力沟通四个步骤的运用，可以帮助人们改善人际关系，改进工作状态，解决争论和冲突。

      why（为什么）：你是不是常常好心办事反而没被他人理解？你是不是常常说了好几遍，可对方总是曲解你的意思？你是不是经常被别人一句不经意的话惹火？究其原因，其实都是因为我们的沟通表达方式引发了自己或他人的痛苦。如果学会非暴力沟通的四步法，依照他来谈话和倾听，就会使我们情意相通，乐于互助。

    How（怎么做）：文中讲，非暴力沟通有四要素，其实就是我们使用非暴力沟通的四步法。他们分别如下：

      第1步：描述事实：这一步要求我们说出的话是我们观察到的事实和结果，而不是判断或评判。比如：你这孩子怎么撒谎呢？（这是评判）。我看到的情况与你所说的不一致。（这是描述的观察结果）。如果你说对方撒谎，可能对方听完这句话，马上就恼羞成怒了，那谈话自然无法正常进行。

      第2步：表达感受：这一步我们要注意区分感受与想法是不同的，想法往往含有判断的成分。比如：我觉着你不在乎我（这是想法），我觉着我很孤单（这是感受）

      第3步：了解需要：感受的根源在于我们自身的需要、期待以及我们自身对他人言行的看法，也就是我们的感受来源于我们自身的需要，而不是别人。比如：你对孩子说，你在学校不好好表现，我很难过。这不是直接的因果关系。并不是孩子没好好表现让你难过，而是你期望孩子好好表现，孩子没能实现你的期望，所以你难过，你难过是因为你的期待没实现造成，而不是孩子行为的直接结果。因此，这一步是第2步的原因，我们要发现了解造成我们感受的需要到底是什么。

      第4步：提出请求：这一步要求请求的指令必须清晰。比如：我希望你好好做饭。这就是不具体，不清晰的请求。因为每个人对好好做饭的定义不同。你可能认为三菜一汤是好好做饭，我可能认为下方便面打个荷包蛋也是好好做饭。应该说：我希望你能每顿饭做两个菜，有荤有素。

  where（适用边界）：这个方法的使用场景比较广，各个层面的交流中均可。比如：亲子关系沟通中，夫妻关系沟通中，家校沟通中，同事沟通中，商业谈判中等。

㈦ 非暴力沟通-四要素

为了有效应对沟通过程中出现的四方面原因，马歇尔博士通过研究，提炼出了一套完整的控制暴力沟通的方法，可以称之为“四要素”法。

第一要素--观察。

这里所说的观察，是指在特定时间和环境中对某人某事的观察，从而发表自己基于事实的观察结果，而不是去从一开始就去评论，因为我们一旦出口评论，在倾听者那里，听到的就批评，如此就容易产生逆反心理，从而不愿做出友善的回应。

而只说观点不评论其实很难做到，因为我们很容易在不知不觉中，做出自己的评论。

比如，当我们讨论某个名人哪些行为不符合常规时，很多人第一反应会直接形容说“怪异”“荒诞”“恶心”“令人不齿”，其实这个时候你就已经在直接表达带有主观色彩的评论了，这就已经偏离了观察的初衷。

而当你说出这些词语时，他人如果和你持有不一样的观点，就会立刻反驳你，沟通就会异化。

当你说“某个明星一上台就话少，一出现在直播中就滔滔不绝，我认为他很怪异”或“某个明星在募捐表上登记100万元，实际捐款只有1万元，我认为他的行为令人不齿”的时候，他人能充分了解你评论的依据，反驳声就只会在事实失真时才会出现，逆反心理就会相应的小一些，回应也就不会那么不友善了。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

合理运用观察结果，能够为非暴力沟通打下良好的基础。

第二要素--感受。

对于沟通双方来说，能够体会到自己和对方的感受，并准确的表达出去，沟通才能更加顺畅一些，才不会出现“牛头不对马嘴”的情况。

一方面我们要“学会示弱”，即在与他人沟通过程中阐述自己内心的感情波动。

比如当我们和他人谈论自己不擅长的领域时，说一句“我感到很惶恐，其实我并不熟悉你说的这个领域”，比假装自己都懂去应付，让对方得到的感官好得多。

另一方面我们要丰富自己表达感受的词汇，更加清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。

比如，当我们用一个“还不错”来描述自己的心情时，他人很难准备把握我们的实际状况，如果我们用“兴奋”“喜悦”“甜蜜”“开心”来表述，就更加准确了。

在表达感受时，在这里有一个误区，人们常常会把表达想法当作表达感受。

比如 “被抛弃”“被打扰”“被欺负”“无人支持”“无人赏识”等词语实际上都是在表达想法，一句“我觉得我被误解了”换成“我很烦躁，因为我认为我被误解了”能让人更加明确的感受到你的心情和态度。

心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

准确的体会和表达感受，让双方的心态和情绪都被了解，沟通起来更容易设身处地。

第三要素--需要。

在我们的沟通过程中，之所以引起矛盾，一个重要原因是我们的沟通一般是带有目的性的，我们有通过沟通满足自己的需求和期待，而且我们会在意别人的看法。

因此，我们在沟通过程中，要了解我们自己的感受和需要，用心体会他人的感受和需要，并且承认我们的感受的不同是因为我们自身是有需要的。

比如甲乙约定晚上到甲家中做客，结果乙未能如约而至，第二天，甲对乙说：“你昨天没来令我很失望。”

矛头直指乙，乙可能会认为自己错了，也可能会恼羞成怒认为自己只是有事耽误，并不是故意不去，矛盾可能就会升级。

而如果甲说的是：“昨天你没来，我很失望，因为我想和你说一些我的烦心事。”很清楚的表达了自己失望是因为愿望没有得到满足，而不是乙没去，那么矛盾就不会发生了。

与此同时，我们还需要认识到通过批评来提出自己的主张，他人的反应常常都会是申辩或反击，如果我们直接说出自己的需要，他人就更有可能做出积极的回应了。

第四要素--请求。

在我们表达观察、感受和需要之后，以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？

首先是要提出具体的请求。

拐弯抹角的提出自己希望他人做什么的请求，让他人自己理解，往往容易引起对方的反馈和遭到对方的拒绝，因此，我们提出的请求一定要是清楚地、明确地，一定要描述清楚我们需要对方做什么，越具体越好。

当我们与他人沟通并不需要提出请求时，我们应该明确谈话的目的。比如我们反复和家人抱怨天总是下雨，家人不理解我们说此话的含义，失去耐心后就会回应“那你想我怎么样？去把天封起来？”暴力沟通由此产生。如果我们把谈话的目的说清楚，比如“天怎么总是下雨，这样我们就不能出去玩了”，那么我们的家人就会安慰我们“别担心，我们可以玩一些家庭游戏”，矛盾就不会产生了。

其次，要确认对方理解了。

在沟通上有着名的漏斗原理：你想说的有100%，你实际说出来的只有80%，因为理解等因素的影响，别人听到的只有60%，这其中，别人能听懂、理解的只有40%，等到具体行动时，只有20%能落实到行动中。

每个人的思维方式不同、理解能力不同、执行力不同，因此，我们在沟通时要确认对方理解了，在确认时，最好先解释我们确认的目的，以求的对方的理解，让对方觉得这确实只是有益沟通的方式，而不是命令或者压迫。

㈧ 如何用非暴力沟通解决暴力沟通

第一步，留意观察，表达事实。
现实中，我们一开口往往就是指责对方、或者发表评论、发泄情绪。比如：你最近怎么回事，做事马马虎虎的；你还知道回来啊，你怎么不死在外面；你看看你做的好事；你怎么这么笨呢......这种发表评论、指责对方 、发泄情绪式的说话，非常容易引起对方的反弹，导致暴力沟通的。
非暴力沟通的方法是：通过眼镜看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达“事实”。比如：你上周迟到了三次，你的文案里出现了10个错字等具体的事实。
第二步，表达感受。
情绪是需要宣泄的，但宣泄情绪的方法不对就会伤人伤己。正确宣泄情绪的方法是“表达感受”，就是对于“第一步当中的行为”我有什么样的感受。例如，我感到开心、难过、生气、焦虑、孤独、幸福等等。
现实中，我们往往没有意识，或不愿意表达自己的感受，而是给出一个主观的判断。例如，我觉得你不关心我、我觉得你不尊重我，我觉得我被你忽视了等等。
感受没有对错，只有表达出自己的感受（而非判断），对方才不会马上产生排斥心理，才能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。判断是有差异的，你有你的判断我有我的判断，例如，当你说“我觉得你不关心我”的时候，对方可能会觉得（或者立马反击）：我很关心你啊，我给你做这个、帮你弄那个，我怎么就不关心你了，你不要无理取闹......
第三步，理清需要。
理清需要就是找到“第二步中感受”的根源，为什么会有那样的感受。一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。当需要得到满足时，通常会有高兴、愉悦、激动等感受。而当需要得不到满足时，就会有痛苦、烦躁、生气、焦虑等感受。
很多人总是下意识或想当然的觉得你懂我或者你应该懂我，从而用委婉的方式来表达需求，甚至是以发泄情绪的方式“让对方去猜”你需要什么。对方不是你肚子里的蛔虫，有时候能猜到，但多数时候是猜不到你的需求的。所以我们应该：直接说出你的需要，这样更有可能得到积极的回应。
具体可以用类似于“我感到......，是因为……”的句式来说出你的感受和需求。比如：我感到难过，因为今天是我们的结婚纪念日，我期待、准备了很久，我希望你能够早点回来，我们一块吃个浪漫的晚餐、聊聊天。
第四步，请求帮助。
请求帮助就是你希望或者想要对方怎么做。需要注意的是：提出请求（不是命令）的时候，要避免使用抽象的语言，而要用具体的描述，明确告知他人（不要让别人猜），你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。
比如“请你以后尊重一下我的个人隐私！”这就是一句既有些抽象、又带有一点命令口吻的话，具体的请求应该是“下次进我的房间，请先敲一下门好吗？”

㈨ 每天学点非暴力沟通案例分享（1）

最近在学非暴力沟通，也深深体会到“非暴力沟通”的妙处。

什么是“非暴力沟通”？

非暴力沟通是美国着名的马歇尔 卢森堡博士在他的着作《非暴力沟通》提出的一个全新的观点。它用一种神奇而平和的沟通方式，教会人们更好地表达自己的真实想法，懂得考虑对方的感受，并准确地表达自己的需求，最终实现愉快地沟通。

这里，我们一起来关注下非暴力沟通的四个步骤：

一、客观地表达自己的观察

二、关注自己的感受

三、表达自己的愿望

四、使用请求的语言

为什么我们需要“非暴力沟通”？

在我们的生活中，经常会被一些突发状况和生活琐事折磨得焦头烂额，我们渴望快速地通过大吼大叫和命令式的语言快速掌控局面。但是不管我们的对象是谁，暴力沟通的结果都会让我们感觉到伤心、难过、自责、疲惫不堪，甚至毫无效果。

我们渴望有一种平和的沟通方式，既能表达我们的真实感受，也能更好地解决问题。

学会非暴力沟通，你将收获不一样的生活体验。

最近，我一直尝试着用非暴力沟通的方式和学生们沟通，虽然，最终的结果需要时间的检验，但是当下，我们都收获了良好的情绪。

今天中午，所有人都准备闭眼午休的时候，小X突然传了一张纸条给隔壁桌的同学，纸条上写的是“我最近在打和平游戏，你把你的账号告诉我，晚上我们一起打。”刚好，我走到这个孩子的身边，纸条不偏不倚地落在我的手上。

我感觉到他很紧张。

我让他搬张小凳子和我坐在一起聊聊天。

“当同学们在午休的时候，你传纸条，打扰到其他同学，而且你违反了刚才我们的约定。”我客观地阐述了我看到的事实。

“我不喜欢你去打扰别人。”我表达了我的感受。

“你很喜欢这款游戏吗？”我问

“嗯。”

“那周末的时间再玩好吗？读书的时候专心读书，玩的时候尽情地玩，这么偷偷摸摸，还被老师发现，你什么心情？”我在表达我的期望。

“很紧张，很害怕。”

“为什么很紧张，很害怕？”

“害怕被你骂？”

“但是我没骂你，你现在什么感觉？”

“我感觉放松多了。”的确，本来紧张地一直扣桌子的小手，也慢慢安静下来了。

“你能介绍下这款游戏吗啊？想邀请别人玩，你得说说他好玩在哪里？”我试图了解他。

他说不上来。

“那你周末的时候再想这个问题，下周来告诉老师，看看这款游戏是否能够吸引我？现在，回家都不要玩游戏，上课不要想游戏，好好专心上课可以吗？”

最后，孩子松了一口气下去了。

换做以前的我，第一反应是生气。孩子也会因为害怕被骂，而陷入恐惧。这样我们两人的沟通就陷入了死胡同。暴力沟通只会让我一味地宣泄我的愤怒，却不能给孩子很好得解决问题的指导。孩子也未能明白自己错在孩子，更不知道今后该如何去做。

而当我选择用非暴力沟通的方式进行沟通之后，孩子不单看到我的感受，也勇敢地表达了自己的真实想法，最终我们达成了解决问题的共识。

这一次的沟通，我把平和留在的心底，收获了一个情绪稳定的自己。孩子把爱留在了心底，找到了努力的方向。